Aristocratii

In primu si mai ales in primu rand, nu e “shokant” de romaneasca, pentru ca se face si in alte tari vecine.

For example, in Romania, Macedonia, and some other countries, there is “Fanta Shokata” based on the traditional Romanian and Balkan drink Socată, made from elderflower

sursa: Wikipedia

In al doilea rand, cu sloganul “shokant de romaneasca”, ma asteptam sa vad o sticla de Fanta care mananca seminte si scuipa cojile pe jos. Sau o sticla de Fanta care isi baga pula in mata daca ii tai fata in trafic. Sau o sticla de Fanta deja desfacuta, si care vara in autobuz pute a transpiratie. Sau o sticla de Fanta in care nu e Fanta, sau nu e doar Fanta, mai e si niste Mirinda si niste Tropicana. O sticla de Fanta care a dat la ASE nu ca e proasta, ci ca sa aiba si ea o diploma. O sticla care merge la teatru, nu la stand-up, ca nu e taranca, sa se hahaie. O sticla de Fanta care are pamant sub unghii (in afara de unghia mica, pe care o curata constant, ca doar n-o s-o bage jegoasa in ureche, nu?). Ma asteptam sa vad o sticla de Fanta in maieu si sandale cu sosete.

O Fanta “shokant” de romaneasca se impinge in autobuz ca “mai e loc”. O astfel de Fanta rade la Vacanta Mare si la “La Bloc”, insa are si o gluma cu Plesu sau Patapievici pregatita, ca sa nu dea impresia ca n-are cultura. Fanta asta bea bere de oricare o fi. Bea cea mai ieftina bere, ca sa bea mai multa bere. E Fanta care poarta ochelari de soare in club noaptea si ragaie cu iz de saorma de la Dristor.

Credeam ca am sa vad o sticla de Fanta care iese la iarba verde, sa faca si ea un gratar, sa manance si gura ei un mic si niste bere. Ca e bine asa, la gratarel. Banuiam ca o sa dau peste o sticla de Fanta care pierde jumatate din viata la coada la Carrefour, ca sa ia sus-numitii mititei. Ma asteptam sa vad o Fanta care stie sa repare Dacii si sa reorganizeze echipa nationala de fotbal asa cum nici un selectioner n-a fost in stare de cand umblau Dumnezeu si Sf. Petru pe pamant.

Ma asteptam sa vad o sticla de Fanta care “merge si-asa”.

[autor: Toma]
[poza n-are legatura cu textul, da daca nu va place, o scot]

- Uite-l pe Mircea! MIRCEA!
- Hei…
- Ce faci Mircione? Mircelu Mirciulica!
- Bine… p-aici…
- Singur sau ?…
- Singur, singur.
- Il stii pe Dan, nu? Dan? Mircea. Dan. Dan. Mircea. Da’ va stiti ma, de la Ioana, de la petrecere…
- Se poate, da’…
- Pai cum, normal…
- Da… Ce mai face Ioana?
- Ehe, o stii pe Ioana… Ioana… ca Ioana, ce sa mai…
- Da.. Mai umbla cu ala?
- Da… tot cu ala.
- Aha…
- Mare golan si ala… Tu? Singurel?
- Da, pai na….
- Stiu, stiu… Ba, ia asculta. Tre sa ne mai adunam si noi, mai dam si noi o ceva… Ca vorba aia…
- Da, neaparat… Da’ sa ne adunam mai multi, nu asa, ca n-are nici un farmec asa…
- Da ma, da’ stii si tu cum e… Ca ala are o treaba, ala nu poate…
- Asta asa e…
- De astia mai stii ceva?
- Pai cu treaba toti…
- Pai da… parca au inebunit toti cu munca… Da Dane. Pleci? Bine, hai ca vin si io. Nu, du-te tu inainte. Si ne vedem… nu, ne vedem jos direct. Nu, nu mai urca tu. Bine. Asa, ce ziceam?
- Sa ne mai vedem si noi…
- Neaparat. Ai tai sunt ok?
- E, cum ii stii. Tata cu treaba, mama cu ale ei…
- Mare nebun taicatu ala…
- E…
- Da… Cald, nu?
- Cald! Rau de tot…
- Da… a inebunit lumea cu caldura asta…
- Pai nu e normala. E anormal de cald…
- Anormal…
- …
- …
- Ba, pai atunci ne auzim, ca tre sa fug…
- Da ma, normal. Vii maine la Costin, da?
- Care Costin?
- Costin ma, nebunu… Ce naibi…
- Cosmin a lu Raluca?
- Nu ma, Costin, nu Cosmin. Costin. Blondu. Faci pe prostu?
- Sa mor daca stiu care Costin…
- Costin ma, fratele lu Andrei. De i-au spart lu Ioana termosu… Hai ma ce dracu…
- Care Andrei?
- Ba tu nu esti Mircea din clasa cu Grasu?
- Grasu adica Adi?
- Nu nene, Grasu Coman. Petre. Tu n-ai fost in Iorga?
- Scoala?
- Liceu!
- Nu nene, Mihai Viteazu…
- Sa mori tu!
- Daca-ti spun…
- Sa mor io, esti leit unu Mircea, din Iorga, din clasa cu Petre Coman.
- Grasu.
- Deci il stii?

O poveste scrisa de Toma

[..]

- Nu mai tine mainile in buzunare, ca nu e frumos!
- Bine bunico…
- Asa. Numa copii prost crescuti tin mainile in buzunar pe strada.
- Pai si cum sa le tin?
- Asa drept, pe langa corp. Asa. Si nu le mai legana asa, ca nu esti beata!
- Iarta-ma bunico.
- Pai sa nu le mai legeni, atata vreau. Ca nu e frumos.
- Nu le mai legan.
- Ce zicea maica-ta, sa duci flori la invatatoare?
- Zicea sa-i duc, ca e sfarsitu acuma si ea a fost draguta…
- Ce sa-i duci flori… Mie nu mi-a adus nimeni flori niciodata… si n-am murit. Si plus ca florile costa scump si ce faci cu ele le dai o zi-doua si porma sa ofileste si le-arunca s-atuncea ce sa le mai dai? Nu-i duci nici o floare, ia mai da-o incolo… Astea atata asteapta…
- Bine bunico… Da ea a fost draguta cu mine mereu…
- E, asta-i. Uite-te si tu cum ti-ai pus camasa asta… Cine ti-a pus-o? Ti-ai pus-o singura, asa-i? Pai normal, se vede de la o posta… Asa se pune o camasa? Tu pana la varsta asta n-ai invatat cum se pune o camasa?!… Vai de capu tau cine te-o lua…
- Unde sa ma ia bunico?
- Ce-ai facut la lucrarea aia? V-a adus-o? Ce-a zis invatatoarea?
- A zis ca am facut bine si ca…
- Lasa ce a zis ca ce a zis nu insemneaza nimica… Conteaza cat ai luat. Ai luat 10 sau nu?
- Pai inca n-a adus-o. A zis ca maine…
- A, daca n-a adus-o pana acuma, sigur n-ai luat 10… Daca ai fi luat 10, ti-o aducea pana acuma… Ce doamne-iarta-ma nu pui si tu mana sa inveti? Esti ezact ca taica-tu… Leit taica-tu… Ce-o fi vazut maica-ta la el…
- N-a adus-o la nimeni, bunico…
- Ce vorbesti tu acolo?
- Lucrarea. N-a adus-o la nimeni inca…
- Oare ce-o fi facut maica-ta acolo?…
- Poftim?
- In cratita aia acoperita din frigider. Sigur e tocana. Si doar i-am zis ca ma arde de la tocana… Nu te arde si pe tine? Sigur ca te arde, ca doar semeni cu bunica…
- Cum adica sa ma arda?
- O sa vezi tu peste cativa ani. Ehe.. cum trece ani… Maine poimaine te mariti si tu cu vreun amarat care bea si porma… ehe… si porma te trezesti ca te lasa balta si ajungi baba si gata! s-a dus viata… ‘Ai de capu tau…
- Io am 8 ani bunico…
- Ce mi-e 8, ce mi-e saizeci si… un pic… Tot la Sf. Vineri ajungem cu totii..
- Ce-i aia Sfanta Vineri?
- Asculta aici! Tre sa-i promiti lu bunica ceva. E foarte important!
- Ce bunico?
- Prromite-i lu bunica… auzi tu… ca astepti pana te mariti. Ca e pacat altfel!
- Ce sa astept bunico?
- Tu promite-i lu bunica. Las’ ca o sa vezi tu, da promite-mi acuma.
- Bine bunico, iti promit. Da ce e pacat?
- Vrei sa fii pacatoasa? Asta vrei? Sa te arate lumea cu degetu?
- Nu bunico, da intrebam si io..
- Lasa nu mai intreba ca nu e frumos sa fii curios. Da sa tii minte ce i-ai promis lu bunica, da? Ca nenorocitii astia atata astepta… Ce sa cumpere vaca, cand vorba aia… Ia sa mai cumpere si vaca!… Imi promiti, da?
- Da bunico.
- Si asta e secretu nostru asa… Nu mai ii zici lu maica-ta, ca are si asa suficiente pe cap… Vrei sa sa imbolnaveasca maica-ta de la oboseala?!
- Nu bunico
- Asa… Acuma, ce ziceai cu lucrarea aia? V-a adus-o?…

Adevaru e ca habar n-avem. Nici unu din noi. Cu siguranta avem momente de ratacire in care ne inchipuim ca suntem singurii din lume care ne puteam gandi la asa ceva, sau care am inteles nu stu care gluma a cuiva, cu toate substraturile ei.
E placut sa intelegi o gluma. E ca atunci cand iti iesea exercitiu la teza la mate. Iti dadea cat i-a dat si Mirelei, si Mirela se pricepea la mate, altfel de ce s-o fi facut dumnezeu asa urata?

Aseara dupa un spectacol bun in Deko, cineva m-a oprit si m-a intrebat:
- Cine v-a spus voua ca vulgaritatea e amuzanta?
- Publicul, am raspuns prompt
- Publicu de asta-seara a fost o exceptie…

N-am nimic cu domnul care a spus lucru asta, e perfect normal sa aiba dreptul la propria lui opinie gresita. Glumesc, desigur. Are dreptate intr-o masura: nu ne-a spus nimeni niciodata ce e amuzant. A trebuit sa descoperim singuri. Am citit carti despre asta, ne-am uitat la filme si documentare despre ras si glume, insa nu e nimeni care sa fi descoperit pana acum formula umorului universal.

Treaba e, domnule nevulgar, ca ce te scarbeste pe tine amuza pe altul si invers. Umorul e pur subiectiv si poate glumele la care ai rade tu pe mine nu m-ar misca de loc.
A nu se intelege ca promovez vulgaritatea. Si mi se pare o tampenie s-o cataloghezi separat. La fel as putea avea ceva pro sau contra glumelor despre vrabiute.

Sunt totusi impotriva vulgaritatii gratuite, la fel cum sunt impotriva umorului fizic gratuit - adica daca zici o gluma la care n-ai punchline si doar injuri, mie nu-mi place. Sigur, o sa se rada, si asta e argumentul tau ca comediant, insa mi-e nu-mi place pentru ca o consider o chestie ieftina, facila, care nu necesita nici un efort.
Ca diferenta, eu am glume la care punchline-ul este o injuratura, insa nu din cauza ca nu mi-a venit alta poanta, ci pur si simplu asa am construit gluma de la inceput.

Dan Chisu a zis o chestie desteapta (o fi zis el mai multe, da una am auzit eu) - omu de pe scena se va autocenzura. Nu trebuie sa i se atraga atentia. Publicul e cel mai aspru critic. Daca injuri mereu si publicului nu-i place, n-o sa poti sa faci multe spectacole asa.

Concluzionand, daca crezi ca e amuzant sa fii vulgar, fii vulgar. Daca crezi ca glumele despre porumbei sunt amuzante, spune d-alea. Publicu isi va exercita dreptul de veto. Iar pentru cei care nu inghit un gen sau altu, nu mai veniti la spectacole. Sincer. Nu vreau oameni nemultumiti in public.
Pentru cine nu m-a vazut pana acum, eu am numai glume despre porumbei care dau muie la vrabiute si vrabiutele isi dau drumu pe veverite si se incleiaza sperma in blana veveritelor si am o bucata de 20 de minute in care joc reactia veveritelor. Aur curat.

Citeam acu iara ce scria in cautarea lu’ Toma si mi-am adus aminte de Nikita si cat de usor e sa faci misto de ea si sa razi. Si cum toti papagalii care o fac se cred destepti.
Nu spun ca nu o merita si ca nu e intr-adevar o placere, dar nu-ti trebuie mult mai multa minte decat are ea ca sa o dovedesti.
Asa ca atunci cand zic sa te iei de cineva pe masura ta ma refer cel mai mult la tine (ca tu esti fix pe masura ta, nu?). Deci daca esti chill cu tine si recunosti si pui pe tava prostia ta ca sa radem cu totii… atunci o sa tind mult mai repede sa te cred destept.

…
M-am facut inteles? Sau bat campii ca-i doua noaptea?
(Cand scriu chestii d-astea mereu mi-e frica sa nu par prea cheesy sau mai repede ieftin…)